Despedidas

Esa canción que tocó cada parte de tu ser. La suave luz de un domingo por la mañana que se filtraba entre las cortinas. Las fiestas, los bailes, las películas que nos hicieron llorar y reí, las ilusiones, las frustraciones, la desesperación, el miedo. Todo lo que te compone por dentro un día acaba. Es una parte de ti que simplemente, en un único instante, se va.

♥

Si tuviésemos que describir la vida con algo material podríamos hacerlo alguna vez como si se tratase de un semáforo, un camino por el que siempre tendremos que pasar y que siempre va a cambiar de color.

Algunas veces estará en verde, de libre paso, podremos ser felices si queremos serlo en ese instante, tendremos la oportunidad de obtener muchas cosas que queremos y necesitamos, podremos avanzar sin mirar hacia atrás. Sin embargo sabemos que no siempre estará en verde por lo que debemos aprovechar esa oportunidad.

Otras veces, más frecuentes y cotidianas, el semáforo estará en naranja intermitente, precaución...
A medio camino entre el rojo y el verde, tendremos que actuar con cuidado, hay quienes se arriesgan y consiguen continuar y quienes se llevan un golpe y sufren durante un tiempo, aquí la decisión será decisiva y tendremos que advertir bien las señales, mirar a lo lejos, a ambos lados... Sólo nosotros sabremos las fuerzas que tendremos de llegar al otro lado... o de no llegar.
Finalmente el rojo, prohibido y/o/u peligro.  puede que nos obligue a ser pacientes, aunque haya quienes vean camino suficiente como para arriesgarse, muchas veces es mejor no hacerlo. El rojo al igual que el resto, será temporal y el tiempo que dure será relativo cuanta más prisa tengamos más lento parecerá que pasa... y cuanta menos prisa viceversa...
A menudo nos daremos cuenta de que justo llegamos cuando va a cambiar de color o que ocurre algo que nos obliga a tomar una elección, continuar o esperar al próximo turno, cuando cambie a verde de nuevo. A veces veremos que cuando arriesgamos es justo en el momento en el que pasa a verde. No corras contra el viento, vive el momento y aprovecha cada color al máximo, aprende todo lo que puedas con ellos, eso es lo que te hará mas fuerte para los siguientes semáforos.

Cuando lo que parecía sencillo se vuelve complicado.

Al principio siempre intentas pensar razonadamente, siendo lógico y objetivo,manteniendo la mente fría  y con todo bajo control. Así parece fácil pero cuando llegas a ese punto en el cual solo quieres dejarte llevar, estás perdido. Cuando ya no razonas y te guías por emociones. Cuando no piensas y solo te apetece sentirle. Ahí no hay escapatoria posible.

Aleatorio

En el fondo, si te pones a pensarlo de verdad, siendo objetivo y mirándolo todo con un poco de perspectiva te das cuenta de que se puede resumir con un pensamiento, uno profundo "¿para qué preocuparse?". El único motivo por el que vivimos es para buscar la felicidad, vivimos para amar y amamos para vivir felices. Ella no tenía la felicidad... al menos no aún pero todavía lo amaba y eso nunca cambiaría. Él era su "¿para qué preocuparse?" así como ella era lo mismo para él.


En toda relación hay siempre vacios dolorosos y es ahí donde los deseos imposibles entran en juego.

Música

Sé que ya he escrito antes de esto pero hoy, esta noche y en este momento volví a sentir algo que hacía realmente mucho tiempo que no sentía, que echaba en falta y que sin lugar a dudas es algo que forma parte de mi vida cuando estoy bien. 
Es esa emoción, esa sensación que te recorre el cuerpo como una corriente eléctrica, desde la columna expandiéndose por todo tu cuerpo hasta llegar a tus brazos y piernas, poniéndote los pelos de punta y la piel de gallina, haciendo que broten de tus ojos lágrimas de emoción y produciéndote unas ganas de llorar al sentirlo indescriptibles. Y todo esto es producido por la música, por aquella que te llega tan hondo que te hace sentirte realmente vivo, que te toca el alma y danza en tu interior llenándote y a la vez vaciándote de todo pensamiento y toda preocupación, aquella que te hace despertar de un golpe. 
No sé si os pasará lo mismo que a mí, pero yo pierdo toda razón de ser cuando me ocurre esto. Y cuando acabo de escuchar esa canción, esas melodías, esa sucesión de notas más agudas o más graves... vuelvo a tener ese impulso en la mente que me lleva a querer vivir esto, a plantearme todas mis metas por vivir la música así, para poder ser libre y feliz, para poder llegar a ser YO quien logre emocionar a alguien del mismo modo en que lo hago yo.

 Es ella quien ha logrado despertarme esta vez, con su juventud y su impactante voz, con su gracia natural y la facilidad con que lo hace, con su modo de vivirlo aunque pueda equivocarse. Con esas dos simples canciones que me dejan sin palabras... Porque son estas cosas las que hacen que el mundo no de tanto asco. 

Hasta que el fuego deje de arder

Serénate, ten confianza en mí...
hasta que el sol rechace, no te rechazaré yo,
hasta que las aguas se nieguen a brillar para ti
y las hojas a murmurarte, no se negarán mis palabras a brillar para ti y susurrarte

Presente

Recuerdo cuando era pequeña que me preguntaron alguna vez si era una niña perfecta y yo no supe que decir. Esta noche me doy cuenta de que he crecido lo suficiente para responder a esa pregunta. 
En toda mi vida he sido muchas cosas, he sido una niña adorable y buena, una traviesa, una llorona, una caprichosa, un chicarrón, un monstruo destructor, una sensible y romántica, una pasota, una sociópata, una melancólica, una borde, un cielo y un diablo, un remanso de paz y una tormenta caotica, incluso un agujero negro. También he sido inteligente, valiente y cobarde, una idiota, una irresponsable, imprudente, he sido consecuente y rebelde, muchas veces fui y soy tímida, otras tantas trato de ser una fiera, algunas llego a ser enternecedora. Siempre he sido terca, unas tantas implacable, un hueso duro de roer, un pez que se deja llevar por la corriente, alguien con ideas propias, una cenicienta sin zapatos de cristal, una soñadora, tonta, una chica sencilla en ocasiones y muchas veces complicada, atrevida, una lunática en demasiados momentos y una tardona que siempre se hace esperar, también inocente y alguna vez perspicaz. He llegado a ser alguien que no vivía en otro sitio que en las nubes y que actuaba sin pensar, otras veces he estado al filo del precipicio y con los pies bien anclados en el suelo, hasta mi vida a sido un vacío en el que no dejaba de caer, he sido también un libro abierto en el que la gente contaba su historia y se iba y también un cajón vacío, cerrado y hermético. He sido grande y muy muy pequeñita. He sido alguien que ha corrido con el viento en contra y también a favor.

En cada etapa de mi vida he demostrado ser una persona diferente. Algunos días peor y otros mejor. Me he metamorfoseado demasiadas veces algunas veces de mayor agrado que otras, de eso no cabe la menor duda pero nunca jamás he sido perfecta. Solo intenté ser dueña de mi propia vida en cada momento, buscaba lograr que nadie pudiese decirme como vivir, arriesgándome yo misma a cada paso que daba, buscándome con diferentes formas de ser y soñando que volaba muy muy alto, que nadie podía hacerme bajar. Mostrándome sin miedo. Sigo intentando lo mismo porque voy a luchar por lo que quiero hasta conseguirlo, lograré lo fácil, lo difícil y lo improbable, y hasta lo imposible, sin olvidar los buenos recuerdos, por mucho que me pueda doler recordarlos pero mirando hacia el pasado y viendo las cosas buenas como etapas en la vida que me hicieron feliz, demostrando al mundo que ya está bien de tanta tristeza y de inseguridad, que toca sonreír con lo poco que nos de la vida sin pararnos ni caernos, y si caemos que el daño cure rápido, sin preocupaciones, sumando y siguiendo siempre. Haciendo de mis errores parte de mis mejores historias.

El Juego

Llevo un tiempo ausente, he de reconocerlo, pero también he de admitir que he estado pendiente de otras cosas, cosas que no me hacen bien, pero tampoco me hacen mal... Últimamente dedico la mayor parte de mi tiempo a buscarme a mi misma y a pensar, pensar que hago con mi vida y a que me he dedicado la mayor parte de ella, pensar que hacer en un futuro... Pero sobretodo, que soy yo como persona.

Siempre pensé que sabía lo que quería, que tenía todas las cosas claras, que conocía mis limites, hasta donde podía llegar, los objetivos que me marcaba a mi misma, mis propios pensamientos y creencias... pero cada día me doy cuenta un poco más de que no tengo nada claro ni se lo que quiero.

En todo el tiempo que llevo en este juego que algunos llaman vida he aprendido que esta misma dura un momento, un breve instante, que nada es para siempre ni un único pensamiento. Vivimos pensando en el mañana, intentando comprender el ayer y mientras tanto dejamos escapar el día de hoy, y es que no nos damos cuenta de que lo importante es el presente, que lo pasado ya pasado está, y que lo que va a venir ya vendrá, que todo cambia de la noche a la mañana y no se si es porque en la vida hay que vivir el momento o porque cada día es realmente más distinto al anterior. Si me marco objetivos tengo miedo a no cumplirlos y si no me marco ninguna meta nunca sentiría de la misma forma que una persona que sí se los marca, pero cada día que va pasando tengo menos claro que el objetivo que me había impuesto sea el que me hará realmente feliz, no se si es porque soy así, si es porque soy idiota o simplemente porque estoy perdida y lo que me pueda pasar me es indiferente... Sinceramente, no lo sé.


Así es como siento mi vida en este instante, como apostar a ciegas, ya no se si lo que he querido hasta ahora es lo que realmente me hará feliz, ni siquiera si lograré conseguirlo, si lo que ahora me hace feliz y con lo que estoy cómoda me hará crecer como persona, pero supongo que en esto consiste la vida, en arriesgarse a todo y ver el resultado solamente al final.

Set me free

La historia de mi vida ha sido buscar lo adecuado y no lo he encontrado. Hay dolor en mi alma, porque parezco estar tan equivocada... no quiero seguir haciendo esto, no quiero ser el motivo por el que siempre termino huyendo. Lo siento en el aire como si acariciara mi pelo. Su verdad podría poner un arma en mi cabeza y seguir con mi vida, porque con tres palabras logra que derrumbe el muro que me había construido para tenerle alejado de mi mente y mi corazón, para destruir todo lo que pensaba sobre lo que teníamos. Para destruirme a mi misma

Hoy por hoy

Quiero hacer cosas que no debo, reírme de ti y de tus chistes malos, quiero que me toques el pelo y me llames "pequeña". Quiero despertarme con un "buenos días princesa" , mirarte a los ojos y perderme en ese hielo azul tan cálido. Quiero morderte los labios y jugar con tu oreja y tu pelo mientras estoy sentada a tu lado. No quiero sólo tus buenos días, sino tus mejores noches.